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如果早知道

发布时间：2018-04-24

——心理学角度的三个人生道理

 

1. “不作为”的悔恨远超过“作为”的悔恨

在我们的人生中，我们会犯的错误通常可以归结为两种：一种是做了一件不该做的事，另一种是没有去做一件本应该做的事。它们在圣经中被描述为作为之罪（sins of commission）和不作为之罪（sins of omission）。我们都知道的是，我们所作出的每一个决定和选择都是有风险的，也都有可能犯以上这两种错误。那么，问题来了：通常来说，究竟哪一种错误更糟糕？哪一种更会让我们陷入长久的懊悔？著名的社会心理学家和行为经济学家Thomas Gilovich（1995）曾指出：作为之罪（做了一件事后发觉不该做的事）会在当下对我们造成沉重的打击，我们会深感懊恼，痛苦或是尴尬——“天哪，我不该那么做的，简直愚蠢至极了。”然而，这种感觉即使在当下无比强烈，也会很快消逝。

与之相对的，时过境迁之后当我们再回首时，会让我们久久无法释怀的，往往是那些“不作为”的错误——那些你本可以、本应该做的，却没有做的事情。因为你永远不会知道如果当初做了那件事，抓住了那个机会、那个人，会发生什么。因此，我们的建议是，如果你纠结该不该去做某件事时——该不该去看那场演唱会，该不该和某人表白，该不该接受这个充满不确定的工作机会，该不该放假回家看看……那就去做吧。因为即使做了之后并没有一个理想的结果，甚至最后的结果是坏的，那也远比日后再陷入“如果我当时做了会怎样”的后悔感轻松很多。Thomas认为，人们往往最后会更容易原谅自己做错的事，却释怀不了没有去试试也许是正确的事。

当然，这个原则不适用于那些违法犯罪，或者本来就原则错误的事情。

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2. 钱能买来幸福快乐？

——是的，但这句话只对了一半。

金钱的重要性我想就不必赘述了，同时人们往往也会觉得越有钱就一定会越快乐。但事实可能不全是如此。下图中我们可以看到，当人们从穷困潦倒到有点小钱时，他们的幸福感有了一个巨大的提升。但当收入达到中产水平以后，我们可以发现曲线变化的弧度越来越小，也就是说，有点钱，很有钱和非常有钱的人其实是差不多快乐的。金钱不再能够带来显著的幸福感提升。

这个研究还有一点很有意思的是，他们还调查了人们对金钱的重要性的评估。四条线从下到上分别代表了：“不重要”，“有几分重要”，“非常重要”和“简直是我的生命之源！”我们不难看出，当你越是重视金钱，它就越会对你的总体幸福感造成影响。所以结论可能是，当你经济上已经脱离了还在为生活发愁的窘境，到达了一个基本可以比较随心所欲地负担起自己的各种开销时，你可能可以稍微把对钱的看重分给生活中其他让你快乐的事情一些。

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3. 别太纠结于那些你没有选的选项

之前我们文章中曾为大家介绍过两种由于人对信息的思考、直觉和记忆的方式不同而形成基本的决策风格：“完美型”和“满足型”（Simon, 1956）。

“完美型”（maximizers）的人喜欢在做选择前，把所有的可能选项都考虑进去，他们喜欢选择“最好的”，有点类似我们常说的“完美主义”；

“满足型”（satisficers）的人喜欢快速地做决定，能够满足他们的最低标准。他们会觉得“足够好”就行，有点类似我们所说的“知足常乐”。

我的教授在讲述这两个概念时曾举过这样一个例子：他是一个典型的满足型，而他的妻子则是一个教科书般的完美型。他们去度假时，她的妻子总是负责订酒店的那个。每一次，她都会仔仔细细地看上几十家酒店，一一比较它们的优劣势，最后挑出那个她在“严格筛选”后最好的那个。而他则是在妻子给他看每一个酒店时都说：“这个挺好，就这个吧。”毕竟作为一个满足型，只要基本满足了他的要求，他就觉得很ok了。结果，她的妻子总是在入住之后不满意的那个人。因为即使是客观上“最优”的选择，也一定不是“完美”的，此时她就会开始叨叨那些最后没有被选的选项——“说不定我当时选了B/C/D……就不会有这个问题了。”

是的，完美型的一大毛病就是，他们往往会放不下那些没被选择的选项，尤其是当他们选择的那个被发现并不是“完美”的，即使那其实已经是客观上最好的选择了。相较之下，满足型就不会有这样的烦恼。因为他们大都甚至不知道其他的选项怎样，就算知道了，他们也不会太在意。所以，我们想说的是，作出客观上最优的选择不代表你主观上就会更快乐。

 

——摘自KnowYourself

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如何恰当地表达愤怒？

人们都想着压下怒火，却从来不提如何表达愤怒。但以其人之道还治其人之身只是一时爽，单纯的表达愤怒是引鸩止渴。很多人的问题在于把愤怒当作心理分析的终点，愤怒就愤怒了，发泄就发泄了，伤害就伤害了，这样却无法触及到核心问题。

心理学上，有这样几种愤怒的情境：

当利益受损的时候；

当期望受挫的时候（主要）；

当被忽略的时候；

当嫉妒别人的时候；

当觉得自己被侵犯的时候（个人规范）；

当觉得他人被侵犯的时候（社会规范）；

大部分情况下，愤怒只是一种次级感受（secondaryfeeling），与悲伤，羞耻等构成情绪群（cluster）。用通俗的话来讲，愤怒不是核心感受，当我们期望受挫的时候，我们希望自己得到尊重却受到侮辱，我们希望自己被肯定却遭遇贬低，这种情况下我们的原始感受是受到伤害（如果归因到他人故意，会加剧愤怒）而产生的悲伤，焦虑。

对于大部分人来说，感受和承认这种悲伤并不容易，也不安全，因为这往往意味着自己的脆弱，还会引发一些对自身的焦虑，“我好没用，对方这样就伤害了我”；甚至还会自责，“我怎么可以因为这个就生气呢”。这样的知觉本身还有另外一层含义，如果我们分享这种脆弱，委屈，别人会不会认可我们？会不会同情我们？会不会离我们而去？这时，愤怒作为一种防御姿态，由自己指向别人，保护了我们的脆弱和委屈，也阻止别人进入我们的内心，甚至连自己都不知道生气的缘由。

 

那些温和的人有着一套逻辑，“我都已经这样忍让了，对方应该会适可而止”。这样的逻辑本身又包含着一个期望，「我希望别人理解我」，当别人未能表达这种理解的时候，期望会再次受挫。如果认为是自己的忍让换来对方的变本加厉，“一定是我太过温和，温和到xx都会欺负我”。这里面还隐藏着一个不合理的信念：“理解自己是别人的事情”，这样就把原因归结到自己的温和，换而言之，也认定了对方的铁石心肠。

不仅如此，很多时候这些人还会开始怀疑自己的这套温和的行为模式是否正确，采取的策略就是经常性的表达愤怒，周围人的避让会让自己的地位得到无形的提高，获得心理优势，从而补偿了自己的悲伤，避免了自己的恐惧。

知觉到这一层面非常关键，不要单纯的表达愤怒，更要坚定地表达愤怒背后隐藏着的委屈，焦虑本身，因为表达这些本身就是一种让别人了解自己底线的过程，这个过程中最好指着自己（我怎样怎样），而不要指着别人（你怎样怎样），不要对别人做价值判断。但比这更重要的是，一个合理信念的树立“让别人理解自己，这是自己的责任”和一个合理期望的养成“即使我表达了自己，别人不一定会理解自己”，以及时时刻刻接纳自己的准备。

Tips:

1.消解愤怒本身是在否定愤怒的价值，不要迷恋于转移注意力，换位思考等方法，我不提倡万事皆忍；

2.民间心理学喜欢说，做一个内心强大的人，但这没用，这话只是听起来漂亮；

3.觉得没教你如何表达的，仔细看最后一段；

4.通常有人会建议“冷静下来好好想想愤怒的原因”，但愤怒往往很难控制，倒不如在日常生活中增进对彼此的了解。如果你明白了隐藏在愤怒背后的情感，那么也就不难理解合理信念和合理期望的建立更为重要，故回答如此。

——摘自知乎

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