家长心理沙龙活动
3月22日下午3点40分，以“我家有儿已成长——对话青春期，如何让亲子沟通更加流畅”为主题的家长心理沙龙在我校心理活动室如期开始。
本次活动主要面向初一、初二的家长，在活动中，家长们踊跃地表达了自己在教育孩子方面的做法和想法，同时也谈到了如何教育正在成长中的孩子的困惑。我校心理教师马荣先老师在聆听了各位家长的心声之后，与各位家长分享了“初中生的心理特点以及教育的方式”，引起了家长们对自己的教育方式的思考。
2015/03/23
我爱你，不管你是什么样子
文：郭羽靖 | 壹心理专栏作者
当铺天盖地都是关于快乐，关于正能量的内容，悲伤、愤怒等负能量的情绪，似乎成了异类，成了不能上台面的东西。我是喜欢快乐的自己，喜欢充满能量的自己，可是，那个闷闷不乐的也是我呀~我为什么要拒绝她呢？
细细想来，其实我的本性是没有想过拒绝她的，是因为从小到大，被教会拒绝她，排斥她，不认可她的。你是否也和我一样，曾经被这样教育：“这么大孩子了，怎么还好意思哭？”“发什么脾气，不乖，就不要你了！”到现在这些话也依然常常被某些家长说出来。
我总是能听到这样的话：“再哭，妈妈就不爱你了~”你觉得这很正常吗？也许是吧~因为大家都这样做，所以是正常的吧。可是，正常并不代表正确。先不说这句话本身会带给孩子心灵上多大的创伤，就说否认孩子负面情绪的这个通道，对孩子成年后表达自己和接纳负面的自己时会有很大影响。负面情绪在一定程度上其实对我们是有帮助的。
比如：恐惧是我们本能的警报系统。它是对危险的基本反应，并且发出信号表示需要即时的行动或注意；悲伤发出的信号是表示需要退缩，减少活动量，以便可以悲痛，可以聚集资源，让我们把关注点缩小到对我们重要的事情上，给我们时间把世界的其他部分隔绝在外，这样我们才能“好好处理“丧失；焦虑的目的是让我们能够做好准备应对潜在的负面或危险的事件。
很多时候，我们走向极端，我们产生强烈冲突的原因是因为不能接受那个不快乐，不积极，甚至是平凡的自己。
从很小开始，我就常常被问道：你长大以后想当什么？你的梦想是什么？有的时候，是家长问，有的时候，是学校老师问。我还记得，我很小的时候，对长大这个概念还不明白的时候，回答过这个问题，我的回答是：当个拉车的~这个答案，我自己也忘了，是后来被家长各种重复提起，他们是以好笑的口气说的，他们觉得我太没出息。于是后来，谁要是问到我的梦想是什么的时候，我总会说一些高大上的东西，说的最多的就是：我以后要当科学家~虽然至今我也没搞清楚科学家是干什么的。
现在想来，为什么一个简单的梦想，就不是梦想呢？朦胧的回想，我说想当拉车的，并不是致力于以后真的去做这项职业，而是觉得那好玩，会给我带来快乐。所以，细细一分析，我的梦想是和快乐有关。
我认为，梦想，可以有，可以没有，可以远大，可以渺小~要怎
2015/03/10
为何你对别人的评价这么在意？
来源:网络资源 作者:admin
自己以前比较自卑，心里很敏感，有时候别人在我面前大声笑着走过我都觉得是在嘲笑我。现在读了高一，慢慢开始培养自己的自信了，现在也当了副班长，比以前好一些。但是我还是不是很自信的那种人。我怕别人在方方面面上对我不满意，在大一点的场合要面对同学等说话的时候，我还是经常脸红，然后情不自禁的发抖，我还会经常想象我在全班同学面前出丑，我不知道同学是怎么看我的，会不会觉得我好傻？是不是在心里觉得我不称职？昨天我问了问我的同学，他觉得我在台上的时候动作非常猥琐，我好伤心啊，同学对我的评价都感觉不是很满意啊。我该怎么做，怎么才能克服这种障碍？
广州爱灵心理咨询中心心理专家：
同学，你好！看到你对于自己自信心不足很苦恼，我很理解，因为很多人包括我，对于面对众人当中讲话的时候，都会比较紧张，担心自己不够好，或者讲话不够幽默，或者动作不够潇洒，或者形象不够好，总之担心底下的听众不够喜欢自己。
也许这都是真的，我是说我们不够漂亮，潇洒，幽默，有感染力，但是这些并不意味着我们不能够站在台上去讲话。在我们一般的印象中，好像只有达到某个标准我们才有资格和权利去做一些事情。但其实这是一种偏见，是我们对自己的偏见，也是对他人的偏见。
我们过分的在意他人的评价，忘了其实每个人最关心的其实是自己，他人其实并没有那么在乎我们到底是什么样子，够不够好，是我们自己最在意自己。你只问了一个同学他对你的感受，他的评价其实比较负面，这让你很受打击，并由此联想到其他同学可能也会对你如此评价，但这不是事实。其他同学到底是怎么看的，你并不清楚，你用一个人的看法代替了全部人的看法，这个是存在认知上的偏差，也就是我们平常说的以偏概全。
就算是你的同学说的是真实的，你怎么理解他的评价并作出什么样的反应也是很重要的。比如，如果是我，我听到他人说我表现的有点猥琐，我可能会说哦，原来我会给人这样的印象，那我以后要注意，改进我的言行举止，争取以后能大方自信。但是你对此的感受是“我真的不够好，别人对我的评价真的和我担心的一样，怎么办？”
所以最核心的问题是，为什么你会对别人的评价这么在意？那你可能要回忆一下，到底从什么时候开始，自己开始在意别人的目光，别人的话语，别人的标准。为什么负面的
2015/03/10
10个方法激发生命中的喜悦
译者：宋琼 | 壹心理翻译专栏
由詹妮弗·劳伦斯主演的电影《奋斗的乔伊》讲述了一个女人拒绝放弃自己梦想的故事。身为一个艰难的单亲妈妈，乔伊下定决心开创自己的生意并且成为了一位发明家。
受到乔伊这个故事的启发，伊莱恩·利普沃斯和《快乐计划》的作者、快乐计划的创始人罗伯特·霍尔登博士进行了交谈。以下是他给出的10个方法，可以用来把持久的快乐带入你的生命当中。
1. 听从你的内心渴望，关注自己的启发点
“我在何时感觉到最有活力呢？”对这个问题的思考是一个很好的起点。
2. 选择幸福
一些人追逐快乐，另一些人选择它，这完全取决于你想节省多少时间。设定一个积极的目标，把今天过得富有生趣，甚至超出想象。
3. 选择 “免费的快乐”
如果你认为金钱可以买到快乐，那么你会用余生去购物而且永不满足。列一个清单吧，写下你生命中所有不花费金钱却是无价的东西，比如友谊，冥想，空气，善意和夜晚的星星。
4. 开怀大笑
在我最喜欢的一些话中，有句是这么说的：“能自嘲的人是有福的，因为他们永远不乏欢乐。”能够做到轻松对待自己是一件很棒的事情。
5. 关爱身边人
那些把时间和注意力放在最重要的关系上的人会感受到更多的快乐，想想那些你愿意花更多时间与其相处，共同寻找更多乐趣的人。
6. 原谅释怀
每个人都明白失望和背叛的滋味，但是你不能一直心怀不满又希望自己开心。原谅他人，也原谅自己，把自己从过去释放出来，这会改变你的未来。
7. 心怀感激
每天大声说出三件你心怀感激的事。感恩常常被称为通往幸福的捷径，你越是心怀感恩，就会感到愈加幸福。
8. 不做假圣人
假圣人认为他们必须牺牲掉自己和自身的幸福，别再忽视自己，一味付出了。
9. 关爱自己
照顾他人是幸福的，也是我们表达爱的方法。但是如果你不关心自己，就无法关心他人，只有首先照顾好自己才能充满爱意地照顾别人。
10. 享受当下
快乐不是某个需要到达的地方，而是一种边旅行边享受旅程本身的方式。你经常承诺自己等将来停下来闻闻花香，但你从来没有做到过。你永远都没有活在当下，这也是不快乐的一个主要原因。快乐就是此时此地。
2015/03/10
时间管理的7大魔法
来源:网络资源 作者:admin
陶渊明有诗：盛年不重来，一日难再晨;及时当勉励，岁月不待人。时间，怎么珍惜都不过分。时间管理，有各种各样的方法和技巧，我们并不用急着一下子全部学完。就像爬山，挑一条自己喜欢的路，挑一个最合适自己的方法，坚持做下去，我们会在山顶相遇的。
魔法一：改变你的想法
美国心理学之父威廉·詹姆士对时间行为学的研究发现这样两种对待时间的态度：“这件工作必须完成，但它实在讨厌，所以我能拖便尽量拖”和“这不是件令人愉快的工作，但它必须完成，所以我得马上动手，好让自己能早些摆脱它”。
当你有了动机，迅速踏出第一步是很重要的。不要想立刻推翻自己的整个习惯，只需强迫自己现在就去做你所拖延的某件事。然后，从明早开始，每天都从你的工作清单中选出最不想做的事情先做。
魔法二：学会列清单
把自己要做的每一件事情都写下来，这样做首先能让你随时都明确自己手头上的任务。不要轻信自己可以用脑子把每件事情都记住，而当你看到自己长长的单子时，也会产生紧迫感。
魔法三：遵循20比80定律
生活中肯定会有一些突发困扰和迫不及待要解决的问题，如果你发现自己天天都在处理这些事情，那表示你的时间管理并不理想。成功者花最多时间在做最重要，而不是最紧急的事情上，然而一般人都是做紧急但不重要的事。
魔法四：安排“不被干扰”时间
每天至少要有半小时到一小时的“不被干扰”时间。假如你能有一个小时完全不受任何人干扰，自己关在自己的空间里面思考或者工作。这一个小时可以抵过你一天的工作效率，甚至有时候这一小时比你三天工作的效率还要好。
魔法五：严格规定完成期限
巴金森在其所著的《巴金森法则》中，写下这段话：“你有多少时间完成工作，工作就会自动变成需要那么多时间。”如果你有一整天的时间可以做某项工作，你就会花一天的时间去做它。而如果你只有一小时的时间可以做这项工作，你就会更迅速有效地在一小时内做完它。
魔法六：做好时间日志
你花了多少时间在做哪些事情，把它详细地记录下来，早上出门花了多少时间，搭车花了多少时间，出去拜访客户花了多少时间……把每天花的时间一一记录下来，你会清晰地发现浪费了
2015/03/10
如何安慰别人
来源:网络 作者:admin
当朋友伤心难过时，很多人要么好言相劝“别哭了，坚强点儿”。要么帮助分析问题，告诉他“你应该怎么做”，还有人会批评对方：“我早就给你说过……”其实，这些做法不仅不能使人得到安慰，还会使对方更加伤心。因此，安慰人也要讲心理技巧，要根据对方的心理活动，给予最贴心的抚慰。
要倾听对方的苦恼
由于生活体验、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每个人对于苦恼的不同理解。因此，当试图去安慰一个人时，首先要理解他的苦恼。
安慰人，听比说重要。一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要给对方空间，让他能够自由地表达自己的感受。
聆听时，要感同身受，对方会察觉到我们内心的波动。如果我们对他的遭遇能够“悲伤着他的悲伤，幸福着他的幸福”，对被安慰者而言，这就是给予他的最好的帮助。
要接纳对方的世界
安慰人最大的障碍，常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中，一旦超过了这个范围，就是“苦”得没有道理了。由于对他人所讲的“苦”不以为然，因此，安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒，迫不及待地提出自己的见解。因此，安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念，承认自己的偏见，真正站在对方的角度去看他所面临的问题。
心理专家说的“放下自己的世界，去接受别人的世界”，就是这个道理。最好的安慰者，是暂时放下自己，走入对方的内心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加评断。
要探索对方走过的路
安慰者常常会感，到自己有义务为对方提出解决办法。殊不知，每个被苦恼折磨的人，在寻求安慰之前，几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。所以，我们所要做的就是，探索对方走过的路，了解其抗争的经历，让他被听、被懂、被认可，并告诉他已经做得够多、够好了，这就是一种安慰。
心理专家提醒安慰者一个重要的观念：“安慰并不等同于治疗。治疗是要使人改变，借改变来断绝苦恼；而安慰则是肯定其苦，不试
2015/02/24
